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Puppy-DollsDead

Ladraweuz
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J’suis pas naïve, j’ai certes un peu foncé tête baissée dans des études un peu bouchées. Si jamais je n’y arrive pas, je sais qu’il y a une sortie au bout de ce tunnel sans fin, et ce tunnel, ce sont mes études. Ce quelque chose que je n’ai absolument jamais aimé, à part peut-être sur la fin, puisque j’ai choisie ce que j’aime faire. Mais petite, je ne comprenais pas cet acharnement, j’étais totalement fermée. Je ne voulais pas apprendre.

La seule chose que je faisais, et que je me souvienne, ce sont les fenêtres de l’école, que je regardais rêveuse. Je me souviens aussi d’avoir été la seule gamine à dessiner tranquillement dans un coin de la cour. J’étais pas seule pourtant, j’avais des amis. Mais je me méfiais quand même toujours. Les gens se moquaient parfois de moi. Oui, ça m’a renfermé pendant longtemps, mais comme ça, je sais comment éviter les gens cons :)

C’est ce qui m’a construit, ces moqueries, ces coups de pieds qu’on m’a fait quand je rentrais dans le bus. Je me souviens parfaitement de ces insultes gratuites au collège. Et puis finalement, je m’en suis complètement foutues ! :) Je n’avais plus peur de la honte, parce que je vivais pour moi et mes amis, à fond. On faisait des paris bêtes et drôles, qui nous font dire aujourd’hui «bordel, qu’est-ce qu’on en a fait des conneries !». Ma vieille, Elisa, qui a vécu des trucs sans queue ni tête avec moi, mais c’est ça qui affiche notre sourire, maintenant.

Je n’oublierai jamais ce bon vieux temps, même du haut de mes petits 23 ans, mais j’ai toujours des coups de vieux, alors qu’est-ce que ce sera dans 40 ans ? Quand je ferais des rétrospectives... J’aurais toujours ce même sourire affiché, oui, malgré les aléas de la vie, parce que je suis enfin prête à serrer les coudes, serrer les poings et vivre encore plus que je ne le fais déjà.

J’suis une fille complètement folle, grâce à des copains complètement fous. Qui sont encore là ou pas, je ne ferai que des remerciements, même s’ils m’ont oublié, même si je suis partie, même s’ils me renient, même si on ne se voit plus. 
Et je remercierais toujours ceux qui me supportent encore dans des moments de stress intenses, parce que c’est dans ces moments là où je suis la pire ! :) Et c’est aussi pour ça que je suis certaines de ce que je vais vivre après, parce que ce sera une porte de soulagement gigantesque que j’aurai enfin ouverte. Avec joie, sans pudeur, avec une sincérité totale.

Je disais que j’étais en apnée, dans un article précédent, sur fb, là je sais que je pourrais respirer. Je suis au seuil. Je suis au bord de la falaise, prête à crier et entendre l’écho de ma voix.

23 ans, rien que le quart de ma vie, j’suis qu’une pauvre petite introduction, dira-t-on, mais bordel, elle promet !

Je sais, oui je sais ce qui m’attends. Parce que je n’attendrais pas que des miracles se fassent, ni que les gens le fassent à ma place, et je ferais en sorte de vivre l’avenir que je veux voir en face de moi, malgré les soucis.

Mon chemin est tout tracé, même plein d’embûches, malgré les choix difficiles à faire, mais je m'en fous : c’est moi qui vais décider.
Plus que jamais.

I'm ready.

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Moral toujours bas...
Donc, pourquoi pas penser à après, pouvoir s'imaginer de belles choses et se dire "je fini cette mauvaise passe pour ça !"

Après la sortie du dernier oral, ça risque de donner ça :

- Go Bordeaux, plage, rencontre de Fabio !
- Go Paris, ou Nantes, faire un tatouage "d'adieu"
- Go CV et LM, avoir son salaire et jubiler pour le prochain point...
- Go permis moto. 
- Puis go réfléchir à une nouvelle vie, se rapprocher un peu plus de lui, se prendre un appart' pas trop loin de Paris.
- Go se prendre du matos de tattoo.

[et en options : apprendre l'accordéon, enfin ! S'acheter du bon matos pour le taff (ordi etc.), aider des assos, et enfin se consacrer à mes amis, à faire ce que j'aime, librement ...]


Et tout ça, en surkiffant ma race de la mort qui tue qui ferait claquer n'importe quelle super mémé.


Diplôme ou pas diplôme, j'suis prête pour la suite !
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Need some love, smiles, laughs, breath, freedom, friends, friendship, beauty, flowers, sun, winds, foods, health, kind, attentions, sensitivity, lovely words to ear, to say.

Je veux le printemps, une rose, être dans la forêt, sous le soleil qui brûle les feuilles vertes, qui diffusent ce parfum des beaux jours. Je veux être au chaud, sous les draps et dans ses bras.
Je veux un peu tout ça, même si tout ça ne fais pas le bonheur, cette liste y contribue.

Vivre.
Arrêter les exams.
Chercher un taff.
Commencer les projets.

Et vivre.
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Motivation

2 min read
J'ai besoin de cette force pour toute l'année, j'ai cette espèce de petite angoisse qui me fait rappeler mes année de "cancritudes", j'ai été un peu la risée du lycée parce que j'ai (beaucoup) redoublé. 
J'ai eu du mal à me décoller du lycée ... en même temps, j'aimais beaucoup ce bahut, et ces souvenirs qui m'ont porté jusqu'à là.

M'enfin bref, tout ça pour me dire stop, Johanna, non tu n'es plus comme ça, t'as de super notes dans le domaine que tu aimes le plus, il n'y a aucune raison de céder.
Oui, tu déprimes tous les soirs parce que t'es un peu seule, bon, t'as facebook, skype pour papoter avec les gens que t'aimes.
Oui, un an c'est un peu long surtout quand tu en baves tous les soirs pour finir tes rendus.
Oui, c'est un peu compliqué la distance avec les gens que tu aimes, mais c'est qu'un an, et tu les revois souvent, ils sont là tes potes, il est là aussi celui que tu aimes.

Oui oui oui, arrêtes, donc ! Et bosses. C'est un truc que t'as du mal à faire parce que tu ne l'as jamais fais sérieusement.
T'as toujours eu de la chance, alors qi tu mettais justement toutes les chances de ton coté, hein ?
Le talent ne suffit plus.

Pfiou, tu sais donner des conseils aux autres, mais toi, hein ...

[Le premier qui dit que je suis schizophrène se trompe !
J'me motive comme je peux, les enfants.
C'est dur, faut pas croire !]

Oui ... j'ai hâte de commencer à bosser, d'en chier pour payer mes factures seule ou à deux.
Oui, j'ai envie de renouer avec une partie de ma famille parisienne, maintenant que j'ai revu ma famille en Guadeloupe.
Maintenant, il est temps de poser les couilles sur la table et de montrer qui sait l'patron.

GO !

[ça va mieux, d'un coups !]
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Leben

2 min read
J'en ai marre.
Ce sentiment de ras-le-bol qui prends le dessus sur la motivation et même sur le respect d'autrui.
Et ça en devient invivable, parfois.

J'ai du mal à m'y faire dans une société qui veut absolument des employés fidèles, puissants et dévoués.
C'est exactement ce que je ne suis pas.
Je n'ai pas les bras, je n'ai pas non plus envie de servir des entreprises qui sont contre mes convictions.
Je n'ai même plus les épaules pour prouver que je suis "la meilleure" et que je suis la seule qu'il faille embaucher juste parce que j'ai besoin de payer mes factures à la fin du mois. 
Et je parle bien des grosses boîtes, ou les usines, les énormes fast-food, ou les entreprises qui ne font pas absolument attention à leurs employés ... Le genre d'entreprise qui soutiennent que le client est absolument roi.
A partir du moment où j'ai porté la blouse de l'entreprise, je n'ai jamais été aussi peu respecté de ma vie. Que ce soit par les client et/ou par les collègues.

Enfin bref, il est temps que je fasse un métier qui soit en rapport avec mes convictions, et avec mes études.
Puis il est temps aussi de montrer la réelle personne que je suis.
Je crois que j'ai perdue mon naturel.
Et j'avais 12 ans.
Et quand je réussissais à l'être, on m'a détruit définitivement ma confiance, et j'avais 18 ans. 

Je rejette un peu ma haine, ça fait du bien de se rendre compte que quelqu'un pouvait détruire ta vie, ta façon de voir, et ta bonté en l'espace de même pas 2 minutes, avec la simplicité de quelques phrases et hop, voilà, plus rien.

Facile de balayer une petite âme comme moi.
Facile de modeler ce petit machin que j'étais. 
Maintenant, essaye, fais, test de me mettre dans une case. Le résultat après ?
Et bien ... je crois qu'un retour de flamme risque d'être bien violent.

Aujourd'hui, impossible de me mettre des chaînes.
Fini.
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